А ЕСЛИ Я И ЕСТЬ ТОТ САМЫЙ МАНИПУЛЯТОР И АБЬЮЗЕР?
Недавно я выбирала поилку-фонтанчик для кота, погуглила, не разобралась и пошла на форумы спрашивать отзывы. По ответам создалось впечатление, что я не отзыв о поилке спросила, а слёзно умоляла разнести мой вопрос в пух и прах, обесценить меня и научить жизни. Участники форума говорили не со мной, а об меня о чём-то своём: «А зачем вам поилка, всю жизнь коты пили из мисок и нормально», «Поилка для кота? Вообще зажрались, вы ему еще туалетную бумагу с запахом ромашек поищите».
И тут я подумала: а вы замечали интересный дискурс психологических статей? Они адресованы условно пострадавшим. Как общаться с нарциссом, абьюзером, манипулятором и прочими замечательными личностями. Как понять что ваши родители, соседи, начальство, подставить кого угодно — токсичные манипуляторы. Будто манипуляторы это всегда мифические они. При этом читатель видит заметку глазами того, кто пострадал и ищет инструменты как справиться с «ними». А что, если тот самый токсичный манипулятор, о котором я читаю, я и есть?
Если это лично я говорю другим:
• ну и бред ты несешь!
• что за тупые вопросы!
• я знаю как правильно, а остальные — придурки!
• тебе поилка нафиг не нужна, вообще зажрались!
• зачем вообще заводить кота, терпеть не могу котов!
то я — и есть тот самый токсичный человек из статей.
Многие из нас настолько привыкли к подобному тону, что токсичный психологический фон многим из нас даже не заметен. И не заметно, что мы сами его и создаем. Не мифические они, а мы сами. Мы и есть те «они», если используем агрессию, в том числе пассивную, обесценивание, критику и слив своей фрустрации о других. Нет, это — не «я же правду говорю», как многие любят это называть, а недержание и слив своей фрустрации и починка других без запроса.
К моим статьям часто бывают такие комментарии, что я даже догадаться не могу, как человек сделал такой вывод. Например, что я поддерживаю насилие над детьми и прочее похожее. Первым порывом бывает желание укусить за такое, но напоминаю себе, что сквозь токсик здоровый диалог невозможен в принципе. Основная тема уходит в фон, на первый план выходит агрессивная битва. Хочу ли я битву? Готова ли в ней участвовать? Напоминаю себе что нет — и отвечаю спокойно, проясняя наши точки соприкосновения с комментатором. Если общих точек нет — просто не вступаю в битву. Но иногда тоже могу укусить, тем самым таки пополняя ряды «они».
Увы, вся эта токсичность не на ровном месте появилась. Нас этому научили. Многих из нас в детстве могли назвать тупыми. Это научило нас тому, что унижать — можно. Девочкам говорили, что когда мальчик бьёт, радуйся, так он проявляет внимание. Это научило девочек тому, что бить — норма, так проявляется внимание, а мальчиков — что нужно добиваться внимания силой. Многих из нас с детства заставляли делиться игрушками. Тех, кто не хотел, стыдили и называли жадиной. Это научило нас тому, что нарушать наши границы и отнимать у нас ценное — можно. Всё это привело к тому, что многие из нас и сами стали этими родителями и учителями, которые продолжают воспроизводить это «можно».
Мы, люди — социальные животные, и от окружающих заражаемся чем угодно. В том числе ядовитыми моделями общения. Здесь видео о том, как мы заражаем друг друга эмоциями и как именно это устроено: https://www.youtube.com/watch?v=NXL4xaFfkKA.
Что делать, если вы хотите прекратить воспроизводить эмоциональное насилие
1. Разобраться что такое на самом деле психологическое и эмоциональное насилие, искоренить в себе толерантность к насилию, называть вещи своими именами. Многие люди не понимают, что то, что с ними делают — это эмоциональное или физическое насилие. Или то, что они делают, это оно и есть. «Ну толкнул, не бил же». «Ну назвала тупым, не матом же». Недавно знакомая рассказывала о семейных шутках, когда родственники называют ее тупой, с тупыми интересами. Нет, это не шутки, а унижение. Поэтому приглашаю называть вещи своими именами. Не шутка, а унижение, не «я же правду говорю», а «навязываю свое мнение без запроса».
2. Максимально исключить всё это из своей жизни. Для этого поработать с эмоциями, чтобы здоровым способом проявлять гнев и недовольство. Многие путают гнев как эмоцию и агрессию как реакцию. Гнев мы никуда не денем, у нас пар из ушей может валить из-за гнева. Но выбирать реакцию на гнев — можем, это навык. Можно менять привычную агрессию на что угодно: промолчать, сказать спокойно, сказать гневно, но о себе и я-сообщениями. Реакций кроме агрессии — миллион. И их можно выбирать.
А как же родственники? Ведь их не исправить? Кровное родство не дает людям право унижать других, прикрывая это родственными связями. Как с этим быть — индивидуальное дело каждого.
3. Изучить что такое здоровое и бережное общение, принятие и эмпатия. Заменить свои токсичные привычки на психологически здоровые. Максимально перестать использовать токсичные схемы и переобучать себя на этичные.
4. Научиться выбирать людей для отношений и различать, с кем хорошие отношения возможны, кто также готов их строить и бережно поддерживать, а с кем они в принципе невозможны. Если другой не хочет спокойствия и бережности — его право. Моё — выбирать, хочу ли я быть в отношениях с таким человеком.
Чем больше таких отношений будет появляться вокруг, тем выше будет концентрация здорового общения в обществе. И может быть, когда-нибудь, это таки просочится в кинематограф, песни и даже в учебники по психологии.
Юлия Сыпачевская